对父母会开始疏远、也许在一段时间里,早恋在

  后来的事实证明,我们采取的一系列对策都很成功。

专家说:“早恋”不是真正的“恋”

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  所以,我们从婷儿很小的时候起,就在用三个办法不断淡化她对自己容貌的重视。

浪漫的恋爱期(大约在中学毕业以后)

越是态度强硬,孩子越对着干。

  怎样让已经是中学生的孩子继续重视家长的意见,这也是保持沟通的重要因素。我们反复要求婷儿把父母看作学校的一个老师。因为中学生也许不怕得罪妈妈,但多半不愿得罪老师,不会用无所顾忌的态度去顶撞或干脆不理老师。婷儿学会了用有所顾忌的态度与家长平等交谈,大大减少了发生争执的机会,谈话变得更有效,也更愉快。

建议父母对孩子的异性交往要有判断,不能一看见孩子与异性交往就认定他们是男女朋友关系,异性之间应该有交往。如果孩子之间确实是男女朋友关系,父母应该判断孩子在交往过程中能否保护自己,如果不能,对孩子要有所指导,平时就应教孩子一定的性知识。另外,父母还要明确告诉孩子自己的态度,比如几点必须回家,必须先完成自己的功课,等等。不能怕与孩子有冲突而不敢说出自己的想法。

久居榜首,浏览量是第二的两倍。该问题提及的内容是微博豆瓣说发布的一个妈妈的投稿

  婷儿考进外语学校不久,学校特地召开了一次初一年级家长会。会上,经验丰富的陈主任给家长们打了一针预防针:

如果孩子在交往中已经把握不住自己,父母就应该对孩子严格一点,而不能任其发展。但这些都是建立在父母与孩子互相信任的基础上的。如果孩子不信任父母,那么孩子在与异性交往中遇到困惑也不会与父母交流,父母在不了解事情真相的情况下,也无法对孩子进行正确引导,孩子就有可能走弯路。

他们认为自己已经长大,不想受父母“控制”,但是自己与父母有代沟,无法与父母交谈,所以只能够通过行动来告诉父母自己已经不是以前的小孩了,你们掌控不了我的。这种强硬的态度反对孩子早恋,只会适得其反,引发他们的逆反心理,最终踏上早恋。要是遇上脾气暴躁父母就会酿成不可挽回的悲剧。

  因此,多年来我们反复告诉婷儿:“灾祸的概率对没遇上的人是万分之几,对遇上的人却是百分之百。”为了最大限度避免灾祸降临,我们从婷儿很小的时候,就开始教她各种自我保护的方法。

我儿子读初一时,一次我无意间发现他在写一张小纸条,而且很神秘。看见我过来了,立刻把纸条塞到桌子下面。然后两只小手一摊:“看,什么也没有”。我也装作什么也没看见地走开了。可心里不禁警觉起来,儿子到了青春期,他正面临着人生的一个转折点。我向他的班主任了解情况,才知道,儿子最近跟一个女孩说话比较多。于是利用周末晚上看电视的时间,结合剧情我跟儿子聊了关于与异性交往的话题。我的儿子是个诚实的孩子,他马上告诉我他跟班上的女孩之间的事,原来那个女孩也是个航模爱好者,两人决定一起做航模实验呢。以后我有意与儿子多聊聊天,儿子也逐渐成熟起来了,遇到解决不了的问题,也主动求助于我。

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  当孩子习惯于用成人的方式与你交谈后,父母的爱就不再是一种压制孩子的权利,孩子反而能更真切地体会到亲情的难能可贵,同事的方式自然就会转化为朋友式的关系。尤其当他面临棘手问题时,他会很信任地告诉你,征求你的意见。现在婷儿虽然远在哈佛,但仍然和我们保持着朋友式交流的习惯。一旦孩子与家长形成了朋友式的深层次交流,双方都会意识到,这是多么幸福的事。

本文选自《迷鹿Sheila》的博客,请点击查看博客原文。

正确引导孩子的方式,是告诉他要保护好自己。

  有一次,老师要求每人写一篇应用文。婷儿从来没写过,一时觉得“狗咬刺猬”----;找不到地方下嘴了,她跑来找我。我没有给她讲一个字,而是随手从书架上抽出来一本《应用文写作概论》递给她。

我的女儿在读高中时,曾经与她的一个好朋友同时喜欢上一个男生。而这个男生喜欢的是我的女儿。在我的女儿考虑怎么跟这个男生交往时,她的女朋友抢先一步与那个男生交了朋友。于是,我的女儿非常痛苦和郁闷。她想不明白,为什么好朋友会做出这样的事情。于是,所谓的三角关系转变成了她和女朋友之间的交往问题。看着我的女儿经历着许多爱、恨、痛苦等感情体验,我真的为她高兴。因为她又会在这个问题上有所收获,她又在成长的道路上往前迈进了一步。后来,我帮她分析事情的来龙去脉,她终于明白了是她的交友不当,她的女朋友也承认自己太自私了。

把孩子不当做孩子,平等的与他交流,再侧面敲打才是最好的沟通方式。

  我们要求婷儿随身带上一个“错漏本’。任何时候,不管哪门功课,一发现错漏就往上记。“好记性不如烂笔头”,记下来以后,就等于把一百只水桶上的漏洞,都集中到一个筛子上去了,什么时候有空,就什么时候解决。一个错漏本,把分散存在的学习漏洞,变成了“集中看管”,给解决漏洞带来了很大的方便。

专家提示:

今日,知乎热榜上一个问题:“你怎么看待14岁女儿和男生早恋开房被父亲殴打至尾骨骨折”

  小不如意时,要有雅量。无伤大雅的小问题即使孩子屡教不改,也不妨允许它暂时存在。毕竟“金无足赤,人无完人”。这就有利于集中注意力去解决真正重要的问题。

初中孩子刚进入青春期,思想比较混乱,分辨能力也不强,对老师比较尊重和崇拜,所以循循善诱地讲些道理,学生一般都能接受。比如发生在上面那个女孩身上的“早恋”以及我儿子与同班同学之间的交往,只是成长过程中的经历之一,换句话说是生理发展到一定阶段的产物,只不过孩子还不具备如何平衡这个问题的能力。这时如果老师或者家长[微博]从正面引导一下,孩子就会转移注意力。

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  那天,我们跟婷儿做了些分析:

少年男女之间发生的相互爱慕之情,是名副其实的“初恋”——初级的不成熟的恋爱。这种初恋是拒绝世俗的功利主义的,是不考虑婚姻的,是一段纯美的感情经历。但是他们到底还小。做父母的,需要对少男少女的异性交往给以指导。无端的禁止和阻抑往往会使孩子的异性交往发生畸变;明智的态度是开放,是疏导。

我们知道:在中国这样一个保守的国家里,孩子的成绩要下降了,早恋在许多家长眼中意味着孩子学坏了。早恋是坏学生的标志。于是,很多家长在孩子上初中之前就开始给孩子打早恋的预防针,并且在孩子上学期间明令禁止孩子早恋,一发现有早恋的苗头就企图把他扼杀在摇篮里。

  其一,早恋必然会影响人生奋斗目标。事实上,确有一些中学生被幼稚的感情所扰,错过了本来属于自己的机会,等到高考落榜,感情受伤,才看清自己损失有多大。

高中的孩子已经具备了一定处理问题的能力,他们需要被尊重,被承认。我在处理高中生的“早恋”问题时,多是采取提建议的方式,帮孩子分析问题,权衡利弊,或给这些学生布置较多的学习任务,这样他们就能把过多的精力放在学习上。也可注意多发挥其特长,让孩子在班里逐步树立威信,在潜移默化中教育感化他。后两种方法对初中生也适合。

现在很多的关于初恋的影视作品都是在学生时代。这说明孩子的早恋不一定是一件坏事,也许他们的恋情不够成熟,但是这可能成为他们人生中美好的一段回忆。所以当父母发现孩子早恋时,不要采取强硬态度去反对,做出限制孩子自由,没收手机等行为。而是要把孩子当做朋友,和他进行一次对话。告诉他早恋的利与弊,告诉他你的态度,如果孩子不肯分手,那么与他约法三章,让他保护好自己,让他明白,在什么年纪应该做什么事情,使他意识到自己现在还小,没有办法对一些事情负责,所以在做一些事之前要考虑好做之后的后果。

  除了系统地跟婷儿谈话,平时我们还搜集了不少事例来加深婷儿的印象。事实证明,“提前输入”的对策十分有效。在整个中学阶段,婷儿都没有真正陷入过早恋的泥潭。这使她身心得以健康成长,人生的目标没有受到损害。如果早恋已经发生,父母和子女之间,就很容易出现激烈的对抗,事情就远没有那么轻松了。

对高中生多提建议

这样做的家长是否觉得自己很明智?是否认为这样孩子就不会早恋了?

  需要说明的是,上述所有方法的采用,都有一个重要的基础,那就是婷儿对知识本身的浓厚兴趣。她喜欢学习,渴望优秀,并愿意为之付出多于常人的汗水。

性心理 对异性的狂热期(大约相当于中学阶段)

该微博以妈妈的口吻讲述了14岁女儿早恋父母劝说无效,其屡教不改,一次次触犯原则,不仅成绩下滑,还与男生开房被双方父母抓住,女儿被带回家后父亲一怒之下进行殴打,最终导致女儿骨折。该事件不禁让我们思考,早恋的后果真的有那么严重吗?正确的早恋引导应该是怎样的?

  伸个懒腰,想想自己那个不攻自破的怪想法,不觉好笑,但如果我没学过生物学,就不会有这份乐趣了。

▲在不得已的情况下,别找对方的父母谈判,这种行为是孩子最反感的。

态度强硬,且明令禁止早恋并频繁警告的方法对于一些乖孩子确实有些用处,但是对于严重中二病叛逆的孩子,却是一点用处都没有。这样的方法是对严重的中二病叛逆的孩子一种刺激。越是明令禁止的事情,他们越要做,对是想和父母对着干,以此来体现他们的成熟。

  本来,每个人的时间都是一个恒量,用掉一小时,就少了一小时。可是记忆方法变科学了,一分钟的时间能起到两分钟的作用,于是能够有效支配的时间总量就增加了。这不仅有利于学好功课,而且还能腾出时间来,在更需要的方面发展自己。所以,掌握记忆方法,可以看做是一项有战略意义的措施。

为儿子交友操心

该微博父亲对女儿百般疼爱,平时教训女儿的也是妈妈,但是这次则是经过了对女儿一次又一次的劝告,但是女儿逆反心理严重,一点儿都没有听进去,伤害了自己,其也是对女儿失望透顶,再加上女儿做了伤害自己的事后还没有认错的意思,出于爱的愤怒,对女儿大打出手,最终酿成不可挽回的悲剧。

  不久,我们又听到了一些更具体的情况、班主任李老师告诉我们,婷儿在班上跟一个男生接近得有点多。这名男生在学校的女生中还小有名气。而且,对他和婷儿的接近,班上也有了一些起哄式的风言风语。

赵远虹(外国妈妈,心理咨询师):我在德国时,邻居有个9岁的女儿。一天,一个岁数相同的小男孩拿了一支鲜花要送给她的女儿。邻居告诉小男孩,她的的女儿出门了,小男孩就很认真地站在门外等候。过了一会,女孩回来后,邻居叫女孩洗了脸,把头发梳得整整齐齐的,接受了男孩的鲜花。当时我看到这个情景,真的很感动,多么美好的友谊啊!其实这两个孩子之间存在的只是友情,而小女孩在跟男孩交往的过程中同时学会了尊重他人。父母的教育方式不同,孩子收获也不一样。

  早恋,预防在萌芽前

▲父母千万别疑神疑鬼,态度粗暴,别一看见自己的孩子与异性交往密切一些,就把“早恋”的帽子扣在孩子头上。

  妈妈在婷儿第一次问“孩子是怎么来的”和“非礼是怎么回事”之类的问题时,总是按早教专家的建议给予科学的回答�一早教专家认为,越早越坦率地告诉幼儿这些常识,对孩子的心理冲击越小。每次进行了类似的谈话,妈妈都要提醒婷儿:这些问题只能问妈妈,不能跟别人说,因为中国人的习惯是不跟小孩说这些,你要是说这些,别人会说你是“怪物”。这种习惯虽然不对,我们也改变不了,但妈妈愿意回答你的任何问题。

互相信任是交流的基础

  “啊!有没有搞错?”婷儿一看是大学生用书,惊呼起来。“我是初中生呀!你还没忘记吧?”

模仿性的恋爱期

  我们在鼓励婷儿这样做的同时,也设下了一个重要界限----关心他人时,一定要对不安全的因素保持足够的警惕性。在一个对孩子们充满危险的世界里(对女孩子尤其如此),这是让孩子能顺利成长的起码“底线”。

疏远异性的时期(大约在六七岁到十来岁)

  早在婷儿上小学的时候,我们就有意在她面前评论报刊影视上的早恋现象,让她很早就留下“早恋不好”的印象。上中学之后,我们便正面给婷儿灌输早恋可能产生的种种恶果:

▲多注意观察和沟通,比如孩子可能会突然说起班里的谁跟谁好了,或者问起父母以前的恋爱经历,即使你听到这些话题心里一紧,表面也要装作轻松地与孩子交流,父母应抓住时机委婉说教,让孩子感觉你是可信任的,可以交流的。

  婷儿没想到游戏的后面,还有这么多麻烦的后果,于是判定:“恋爱游戏”不是好玩的。

现在的孩子多是独生子女,他们的内心有时是孤独的,在父母很少有时间与他们沟通时,他们会寻找一些感情寄托,即使他们之间有一些亲密的行为,也仅仅是类似动物的欲望,对恋爱和婚姻并没有正确的认识,是可以理解的,只要及时引导,问题是很容易解决的。

  于是,我根据自己的多年所见,分析了那些薄命的“红颜”们是怎样不知不觉地产生劣根,养成恶习,最后一步步毁掉了自己。并把我所总结的“红颜薄命”的内在原因,写进贴在穿衣镜旁的“格言栏”里--一这是我针对逆反期特点设计的“间接交谈法”,我让婷儿每周回家时,静静地看一遍,独自想几分钟。用这种方法对婷儿进行精神灌输:

“早恋”不是坏学生的标志

  小学及其以前的教育,已经为婷儿奠定了良好的思想基础。但是真正的立志,是不可能在小学阶段完成的,即使在初中阶段,也只能为真正的立志埋下伏笔。但我还是希望,在初中阶段启动婷儿立志的过程。

对初中生循循善诱

  我曾经做过一个实验:一本大约200页的政治经济学教材,一个记忆力良好的成年人用了差不多2O天的时间去看,等把书本一合,闭上眼睛去想,却可能什么都想不起来,只剩下一点模糊不清的印象而已。然后改用提纲挈领的方法去学,第一步先只看目录,抓住全书的大结构,第二步只看小标题和黑体字,弄懂每一部分的要点。这两部分加到一起,总共不超过三四页纸。即使是一个记忆力很糟的人,也能很轻松地看懂记牢。最后,才进入每一章节的细节部分,深入理解每一章节的内容。结果,只用了一个多星期,这位成年人不仅能清楚地理解并记忆全书所有的重要内容,而且能凭这一个多星期的学习成果去应考,考出来的成绩还是高分。

在交往中学会做人

  三、要求孩子用对待学校老师的方式和父母谈话

为女儿经历感情波折高兴

  第三,同学中的消极影响,也不可低估。

外国妈妈说:“早恋”来的正是时候

  这一战略一直实施得很成功。

晏京(中国妈妈,中学老师)我以前邻居的女儿是个非常漂亮的女孩子,学习成绩一直名列前茅。可突然间她的学习成绩直线下降,原来很沉稳的性格也变得起伏不定。后来发现那段时间她跟一个学习成绩不太好但长得很帅气的男生交往比较密切。因为我刚毕业没多久,平时跟她就像大姐姐跟小妹妹一样,她妈妈让我私下找她聊了聊,此后她有意识地疏远了那个男生,后来那个男生转学了,女孩的学习成绩立刻就赶了上来。

  从关心他人开始,婷儿开始关心周围更宽广的世界。这些对她高中阶段的立志,无疑是很好的铺垫。

向往年长异性的时期(大约在十岁以后)

  为了保证做到真平等,我们要求自己把婷儿看作单位上的同事,这样,和她相处与她交流时,就不会无所顾忌,而且会讲究谈话的时机和长短。

中学阶段大约正处在对异性的狂热期,也有人叫做积极接近异性的时期。交往特点:一是交往对象的广泛性;二是交往对象的多变性。

  第四,早恋还可能包藏杀机。不信吗?东北就发生过一个真实的案例----有一位高三男生,成绩不太好。另一位成绩拔尖的女生,完全是出于好意,主动帮他辅导功课、没想到,这位男生却误以为女孩对他有爱意,陷入了单恋之中。女孩发现后,开始有意疏远这个男生。陷入单恋不能自拔的男生,认为是女孩变心爱上了另一个成绩优秀的男生。他决定以死来报复两个“仇人”。于是,在谁都没有想到的情况下,血淋淋的悲剧就当着全班同学的面发生了。那位“失恋”的男生拔出刀来,狠狠刺向两个毫不知情的好学生,当场杀死了那位 无辜的男生,好心的女生也被杀成了重伤。有些不理智的迷恋之情,就是这样包含着偏执、狭隘甚至凶残的。这也是一个可怕的规律。

首先,这并非真正的“恋”。不过是少男少女正常的性心理的表现。心理学发现,人的性心理发展一般都经过如下的几个阶段:

  使自身具备足够实力,

专家提示:在孩子与异性交往的问题上,父母的做法应该是60%的观察,40%的沟通,平时多跟孩子交流、沟通,互相建立信任度,多教孩子一些性知识,这样孩子在处理与异性交往的问题时就不会太迷茫。

  一是由我这个做爸爸的适时夸奖婷儿漂亮,让她习惯于来自异性的称赞,日后听到别有用心的赞美,感觉会麻木得多,不至于听几句甜言蜜语就分不清东南西北。

▲平时最好别一味地打防疫针。说得太多,反而造成孩子的一种尝试心理。

  因为从小受宠,使之任性,并惯于少劳多获。

  人的成功有个规律:“志为事之帅。”就是说,志向是事业成功的主要推动力。

  “攻人之恶勿太过,当使其堪受,教人以善勿太高,当使其可从。”

  四、耐心等待“同事”转化为知心朋友

  这些做法,都有效地增加了婷儿的安全系数。而安全,是其他一切的前提和基础!

  宽容精神,在中国优秀的传统文化中,从来是不缺乏的。宽容,也是世界很多民族公认的美德。进一步说,宽容也是成就一番事业必不可少的心理素质。中国人爱说,“宰相肚里能撑船”,美国很多名牌大学,也要求它的学生具有宽容的性格特征。

  光有原则,当然还不够。还需要通过大量实例来掌握这些原则。于是每当婷儿对什么人感到不满或苦恼的时候,我们就在周末抽出一二十分钟跟她讨论分析,看看问题究竟出在哪里,用怎样的态度来对待最合理。

  此外,婷儿从小就见过许多名人,包括各式各样的“星”,这也有助于她更理性地看待“星”们的魅力。

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  为了化解逆反期的抗拒心理,应该痛快地放弃“命令式”的态度、这种方式到小学高年级就过时了。家长对孩子一定要有平等的态度。不要语言上的平等,而要行动上、内心深处的平等。

  父母主动调整,改变沟通方法

  我们看到,早恋一般有三方面的原因:

  两个女孩的反应让婷儿觉察到,自己大概有什么地方做得不妥,可是又不知道该怎么做才对。她把这件事写进了日记,叹道:“我真不知该如何处理这类事了。”

  把自身实力和素质作为基本的战略目标,此后成为婷儿更加自觉的努力方向。

  在日记上面,婷儿意犹未尽,还画了一幅挺生动的插图:十几颗小脑袋瓜聚在一起,发出不平的呼声----;“凭什么?”

  “为什么?”对方不服气了。婷儿得理不让人,叽叽呱呱说了一堆理由。对方说不赢她,可是心里不服,小声嘟囔着很不高兴。

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  婷儿长得漂亮,这一点,从小就已经很明显了。

  六、承认“代沟”,求同存异,互相尊重

  首先,孩子生理和心理发育到一定程度,难免会对异性产生好感,继而产生某种感情。

  后来,尽管她向往的未来职业有过多次改变,有过大幅度的跳跃,她想过将来当科学家,当教师,当学者,但是“自强不息”这一点,却从来没有动摇过。

  早恋预防针之一:影视文艺作品,是生活的“哈哈镜”,只能作消遣,不能当成人生的教科书。

  提纲挚领地学习,是又一个重要的学习方法

  人在青年期最爱追求独立,争取解放,干什么都想自己试,不希望他人干涉。对这种心理,应该给予“有限满足”。我们的办法,是把那些婷儿有把握做好的事,都交给她自己去管。比如日常穿衣,过去全都是由妈妈安排,具体到哪天穿哪套衣服哪双鞋。现在就由婷儿自己去决定,但必须符合妈妈的衣着原则:“不招摇、不生病。”如此既培养了婷儿的生活自理能力,又减少了大量团小事引起的摩擦。出现原则问题时,既要讲原则,又要讲方法。往往讲方法比讲原则更重要。因为方法不对,伤了感情,原则再正确也卖不出去了。但是,也绝不要为了维持感情而在重大原则问题上迁就孩子的错误。一个大错误的后果,往往终身难弥。

  也许这句话有一部分是对的。不过,多年的阅历告诉我们,很多情况下,事实并非如此。对一部分女孩而言,她们的美丽反倒有可能意味着坎坷与不幸。而且在币场经济条件下,这样的概率就变得更大了。

  此后,按科学的记忆原则去学习,渐渐成了婷儿的自觉安排。复习功课,要讲究是否在16小时以内,免得遗忘率增加。遇到大量重复的术语,就采用浓缩法去记,免得白白占用宝贵的记忆空间。遇到长段子要记,就先分析其中各部分的不同特征,免得一锅糨糊越记越糊涂....

  为了强化效果,在随后的一年多时间里,我们经常谈到这段话,并反复探讨过各种各样的实例。

  我听说老婆婆的子女如此不孝,十分气愤,我说:“那您可以去法院告他们,他们这可是违法呀!”“唉,”老太太又叹气了,“都是身上的肉啊,怎么舍得呢?这一告,关系可就更糟了,而且,孩子们的脸往哪儿搁呀!”我心中一下冲动起来。我跑到家里挑了两个最大最红的苹果,放到老太太手里说:“老婆婆,这两个苹果送给你。”老婆婆用那双发颤的手接过苹果,激动极了,什么话也没说,默默地转过身走了。

  少实干,缺磨练,短见识,使之不能识人察事。

  要想在初中阶段把成绩搞上去,可以有两种不同的选择。

  婷儿的这种心理状态,使我们对她的学业,长期以来一直采用“轻奖政策”、即使是她取得了比较大的成绩,比如全国物理竞赛二等奖这样的成果,我们也只是给她买一盒磁带,一副羽毛球拍之类微不足道的小礼品。因为获奖的快乐,已经成了最大的回报,它带给婷儿的满足感,是任何物质奖品所不能比拟的。

  为了预防婷儿陷入早恋,我们花了不少时间分析了早恋发生的原因,以便能更有针对性地找出预防措施。

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